Merci à Frankonorsk pour le tag... je reprends (après 3-4 semaines de procrastination et surtout à tenter de retrouver mes mots de passe et surtout Id canalblog!) et je dois vous dévoiler sept choses inédites me concernant. hum…

1- j’ai un costard Hugo Boss dans mon placard. Un vrai piège à filles, et à employeurs!

2- j’ai déjà fait un coma. Avec réveil attaché à une civière, en caleçon, entouré par des pompiers et ambulanciers. Un peu épeurant!

3- un de mes aieux a sa rue à Brest. Et bon, j’en ai un peu rien à faire, enfin ça ne fait pas de moi un être meilleur!

4- j’ai aménagé le jardin de mes parents et ai fait les derniers plans de leur maison. Je suis un peu freak avec leur maison, oui… et j’ai traité le responsable des travaux de con. zen…

5- j’ai une lampe tiffany (en vitrail quoi!) que j’ai faite moi-même. Je voulais faire les fenêtres chez mes parents en vitrail, mais j’aurais besoin d’une année sabatique!

6- j’ai sauté en bungee et en parachute, mais le pire a sans doute été de sauter d’une falaise au Mexique!

7- j’ai un peu peur de l’eau, même si je sais nager et adore ça. Sans doute mon plus gros handicap (et dieu sait que j’en ai!) mais c’est un beau défi! D'ou le double défi du saut de la falaise au Mexique!

Non, ne prenez pas gout, c'est vraiment une parenthèse pour faire plaisir à Frankonorsk. Et je taggue... Anne, Olivier... arf, trop dur, les autres bloggeurs ont été tous taggués! (ou je ne leur parle plus, à choisir selon ses préférences)

Bonsoir les gens!

Bon, ben vu la fréquence de mes posts, que je me suis encore blessé la main au clavier et que ce blog est relié directement avec une personne qui m'a un peu refait le portrait récemment, bah... je vois plus trop l'intérêt de continuer.
Je continuerai tranquillement à répondre aux mails si vous avez des questions sur l'immigration, etc.

Donc abusez des blogs mais pas trop amis lecteurs, éclatez-vous bien, et peut-être à un de ces jours! On sait jamais, si je reprends l'écriture ou trouve 2 mins entre ma vie de couple et de sportif... Bye!

C'est juste la 5ème fois que je reprends ce post chers lecteurs, mais ça va aller... je respire un bon coup... ça va.

Donc bonne année chers lecteurs! Je vous souhaite tout plein de bonnes choses, des bons trucs, des machins comme ça quoi.

Voilà. On peut parler de trucs intéressants?

Donc, par rapport au dernier post, kessé qu'il s'est passé?
Je suis allé en France. J'y ai festoyé. Je suis revenu.

À part qu'on a du avoir plus de neige à Strasbourg qu'à Montréal, c'était pas mal. Non, la neige c'est cool à Noel. C'est juste plate qu'on cumule 10cms tombés depuis le début de l'hiver ici, mais on va éviter de se plaindre.

J'ai mangé dans plein de restos et d'ailleurs j'ai eu 3 "premières": j'ai mangé mes premières cuisses de grenouilles, j'ai mangé dans mon premier étoilé michelin et je me suis fait payé tout ça par la fille que je datais. Ou qui me datait... Qu'il est bon d'être un gigolo!

Sinon rien d'incroyable. La classe affaire Air Transe est pas si mal que ça. Bon, à part le salon où je me suis saoulé en attendant le vol qui avait 6h de retard, je n'en retiens pas grand chose. C'est pas mal de pouvoir dormir allongé.

À part ça retour au travail... la routine.
Et un début d'année blessé, car sauvagement agressé par 2 valises lors de mon voyage de retour. Saleté de valises...

Bref... passez une bonne année chers lecteurs! Amusez-vous bien et ne faites pas trop de bêtises!

Les Flash Mob ou en bon français "mobilisation éclair" sont... une mobilisation éclair de gens, dans un endroit public et fort achalandé où ce groupe de personne fait... les cons. Par exemple: s'arrêter de bouger pendant 10 minutes, ou danser en rythme au concert anniversaire de Oprah, faire des batailles d'oreiller ou lancer des canards en plastique en criant "coin coin" Place des Arts, à Montréal.

Note: certains flash mob peuvent dégénérer, comme ici le flash mob

"dansons la carmagnole" au party d'anniversaire de Marie-Antoinette.

Évidemment, certains flash mob ont un peu connu quelques ratées. Ce fut le cas d'un pauvre bougre qui se trompa de date et se retrouva à être la seule personne figée en pleine rue. On ne connait pas non plus les statistiques des gens qui ont fait des flash mob seuls dans leurs chambres.

Voici donc un autre flash mob. Notez qu'au final il n'y a que 10 personnes or "flash mob" dans la salle et que les crétins qui font des airs ahuris au début de la vidéo sont des participants du flash mob.

En tous cas, un jour je réussirai: je serai au milieu d'un flash mob comme ça, et je ferai le con, genre chanter le petit bonhomme en mousse ou sauter partout.

Amie lectrice, ami lecteur, je n'ai pas été très présent ces derniers temps. Honte à moi.
Mais j'ai plein de bonnes et de mauvaises excuses, meilleures les unes que les autres: trop de sport, trop de magasinage du temps des fêtes, trop de travail... si si! et plein d'autres choses encore.

Ce soir je pars pour la France, si mon avion décolle, si il n'y a pas trop de neige, si Brice nous déblaye tout ça à Paris (je parle de la neige, pas des sans papiers) et si je ne me saoule pas dans le salon Air France avant le décollage. Parce que oui, amie lectrice, ami lecteur: je voyage en business et non pas en éco avec le petit peuple. Faut pas abuser quand même!

C'est donc le moment des voeux: je vous souhaite un agréable temps des fêtes, plein de joie et de bonheur en famille, ou seul(e) si vous préférez, de trouver tout ce que vous vouliez au pied du sapin.
Et plutôt que de vous montrer la version de Noel de Simon's cat que tout le monde a vu, et que tout le monde connait, et que tout le monde va encore faire "ooohhh le meugnon chat sur internet!" je vous propose cette vidéo.

Depuis quelques jours j'ai les batteries à plat.
Pas la faute de l'hiver, je m'alimente plutôt bien! Je n'ai même pas eu l'ombre d'un rhume cet automne, la chance!

Non. La faute incombe à la coloc qui a des rythmes de malade, couplé d'un manque de savoir vivre chronique. Et ça donne qu'elle se couche à minuit (parfois plus tard!), en donnant assez souvent des coups dans la cloison commune de ma chambre. Et se lève à 6h40. On est loin du 8h de rigueur...
Bref. Ceci doublé du retour chez soit où l'on trouve la cuisine en chantier: ilot gigantesque utilisé dans son ensemble, 3 plaques, le four qui tournent... Bonjour, je suis Erwan, je vis là, ce sont mes casseroles, mon appart, ma cuisine... et je n'ai RIEN pour cuisiner. Quelle belle leçon de savoir vivre!
Ceci sans parler de l'évier: au bout de 3 engueulades elle nettoie tout ce qui traine au fond (légumes, pâtes, etc.) sinon elle laissait ça trainer facilement 3-4 jours jusqu'à ce que je craque.
Des poubelles ou de la récup, jamais mis au chemin.
Des morceaux de légumes que je trouve par terre après sa séance de cuisine (on s'étonne qu'il y ait des souris!).
Et évidemment du reste, la douche qu'elle dérègle et qui provoque des débordements sur le sol, idem pour le lavabo, les toilettes aux eaux très troubles après son passage pour un numéro 2, les cheveux partout, même sur mes vêtements propres.

Qui a dit qu'une femme c'était propre? Chat-de-Luxe est plus propre que ma coloc, c'est dire!

Imagiiiiiiine aaaallll the peopleeeeeeeeee leaving life in peaaaceeee wwwooooohooooohooooohoooo....

Oui, évidemment quand c'est notre cher petit père des peuples, on ne va pas s'attendre à ce qu'il chante Imagine en Tchétchénie!
Mais bon, tout était tellement incroyable dans cette vidéo qu'il était impossible de ne pas vous la partager:
les synthétiseurs avaient disparu depuis la fin des années 80 de l'Occident? Pas d'inquiétude: une réserve naturelle avait ouvert en Russie et nos petits amis à claviers peuvent y gambader avec bonheur et joie.

Vous voulez faire un party pour fêter le régime de Vichy? Vous connaissez le package de stars, un peu has been, dont la morale est aussi extensible qu'un accordéon d'Yvette Horner.

Commentaire inutile à m'envoyer: ils dit quoi aux saxophonistes?

Manger

Oui, avaler sa dose de protéines ne suffit pas à faire des miracles! De base, une alimentation saine et variée est importante. Je mange un bon 200g de protéines via du poisson, de la viande chaque repas. Des légumes, des féculents... Étonnement j'ai réduit sans vraiment rien faire mes desserts et apports de sucres rapides en fin de repas.

Le diabète

Le diabète va bien quand même. Il ne m'est pas vraiment arrivé d'hypo au gym même si je me garde toujours une barre de céréales dans mon casier. Sinon je dirais que ça a stabilisé les glycémies quotidiennes, et je me tiens plutôt normalement, jamais trop haut... ce qui fait que je sens moins mes hypos (une plus grande variation permet de détecter instantanément une baisse de sucre dans le sang...)

Les amis
Certains amis ont peu apprécié mon entrainement. Surtout ceux en couple! Les gars (français) parlaient à qui mieux-mieux de gonflette (ben tiens). Et puis en chalet avec les amis... ça a été le drame. Mon amie Julie a fait comme à son habitude une petite remarque un peu cinglante. Pas pour les 2 célibataires qui font de la muscu, non! Pour les autres, les huit gars en couple à côté: "les 2 seuls gars shapés de la gang, c'est les célibataires". Regards assassins des hommes, un peu envieux des autres filles (en couple). Je vais pas aller me prendre 5 kgs de graisse pour leur faire plaisir!

La famille
Pas de remarque. Mais j'avais prévenu: je ne veux pas de remarque.
Le frangin (100 kgs avec pas bcp de muscles pour 1m93) a parlé du temps où (célibataire) il allait au gym et "où il faisait même bouger ses pecs". C'est bien frangin...
Le père qui dit "moi aussi, quand j'étais plus jeune (hem... tu as 70 ans papa!) j'ai fait de la muscu".
Le cousin, marié, père de 2 enfants, qui se fout en maillot sur la plage en disant: "ça fait 4 ans que j'ai arrêté, après la naissance de la première" et qui laisse tout le monde la mâchoire décrochée becoze... ça se voit pas qu'il a arrêté! (lui et sa femme sont M. & Mme. Parfait: mariés, 2 enfants, chacun des parents prêt à faire les photos pour des sous-vêtements. Et ils sont sympas en plus...)
Mais celui qui décroche la palme est le jeune cousin, épais comme un vers, qui parle de ses pompes et abdos... Qui dit qu'il en fait 100 le soir avant de se coucher à 11h (c'est bien, mais tu réchauffes ton corps!). D'ailleurs il en fait devant vous et sa position est dramatique, on entendrait presque craquer le dos... ouch. Mais il connait tout mieux que vous!

La phrase culte de la coloc, venue une fois au gym: "À ton gym ce sont tous des gars qui roulent des mécaniques et qui se la pètent." Et elle qui disait qu'elle ne jugeait pas... Maudite française!

Futur

Pour le futur, pas question d'arrêter. Même en couple, c'est impossible: je le fais pour moi et non pour pogner une pitoune! Si pitoune il y a, elle devra s'habituer à ne pas me voir 3 fois par semaine. (plus le reste: escrime, escalade... je comprends pourquoi je suis célibataire en fait!). Créatine ou pas? Je n'ai l'esprit fermé à rien, mais pour le moment c'est plutôt non. Stéroides ou pas? On va se calmer là! Je ne suis pas trop exhibitionniste ni narcissique... donc oubliez la photo de moi à poil ou en sous-vêtements.

Bon, pas tout ça, j'ai des abdos à faire!

Attention les filles, là on va parler protéines, muscles et fonte. Je préviens...

J'ai recommencé sérieusement le gym il y a un an. Sérieusement car je me suis astreint à y aller régulièrement, faire mes mouvements le mieux possible (retenir les poids en relâchant par exemple, ou encore être sérieux dans les poids soulevés (ne pas en mettre trop ou trop peu)). Et puis, suite au recours d'un ami à ça et à mes réflexions, je me suis mis aux protéines. Les suppléments j'entends.

...

C'est bon, vous avez fini de hurler? Les protéines, même si ça ne se trouve pas dans la rosée du matin posée sur des pétales de rose, sont naturelles. Issues du lait, bref: c'est comme prendre un bout de lait, juste ce que je veux. Vous prenez du lait 1% ou 2%? On s'entend que vous n'avez pas le lait "entier" sorti directement de la vache. Ben moi c'est pareil. On les trouve avec des gouts (chimiques, voilà: vous êtes contents?!). Moi je prends chocolat depuis le début, un peu sous les conseils du vendeur au t-shirt prêt à craquer mais somme-toute très sympathique. Et avec un peu d'eau pour diluer la poudre, ça goute le lait au chocolat. Et je bois uniquement du lait au chocolat le matin au déjeuner depuis 25 ans alors je m'y connais (et suis très difficile). Oui, c'est vraiment pas mauvais. Et côté sucre, quasiment rien.
Cela dit c'est tout ce que je prends, mais ça m'a valu 2 beaux t-shirts Popeye. Et comme on dit, jamais 2 sans 3!

Voilà.
Et donc je suis passé de 76 kgs à 82 kgs fraichement pesé aujourd'hui. Pas encore l'idéal, suivant les coups de fatigue, le sel, et les autres aliments consommés, on monte ou descend de 2 kgs assez facilement. Pour la proportion: je fais 1m90 donc non, je ne suis pas plus large que grand.

Le gym, c'est quoi?
Ami français, c'est de la muscu. De la "gonflette" si tu veux puisque c'est le terme péjoratif que tu emplois. Certes... Enfin j'ai pas pris 6kgs d'hélium en 1 an et je fais un déménagement sans trop suer. En tous cas moins qu'avant!
Donc "gonflette" a ce côté un peu naïf qu'on peu gonfler de partout. Et non mon ami! Si certains vont soulever 10 kgs et se retrouver avec des bras à la Arnold, d'autres ne pourront que pleurer que sur leurs bras plus que fins malgré les 30 kgs soulevés. On est faits comme on est faits, c'est génétique, dans mon cas familial, j'ai pu le voir sur la plage cet été avec mes cousins. Car non, je ne suis pas le seul des "le Valeureux" à fréquenter les salles de muscu.

Est-ce bien? Est-ce dangereux?
Faire sans connaitre c'est un peu comme courir un marathon sans avoir jamais couru plus de 5km. Certes on le pourra, mais à quel prix! Je ne suis pas un expert, loin de là, mais parfois je vois des gens qui font des mouvements plus que dangereux. On s'expose à des tendinites (je suis passé par là), des claquages musculaires, et pire évidemment (pied écrasé, etc.). Le problème c'est que quand on commence on a tendance à en mettre un peu trop. Histoire de ne pas se sentir "idiot".
Hum... on a tous été "idiots" avec des petits poids ridicules un jour. Faut ben commencer à quelque part.

J'admet que l'autre jour, un entraineur m'a critiqué sévèrement sur mon squat (barre sur les épaules, on descend en pliant les genoux). Sauf que ça 3 ans que je fais ce mouvement... Certes, j'étais peut-être fatigué, et j'ai vraiment failli me faire mal, mais après un moment on connait ses limites. Toi aussi mon ami tu as compris: je l'ai envoyé chier malgré ses 10 cms et 40 kgs de plus que moi.

Personnellement, et vu mes antécédents, je ne m'attendais pas à ces résultats. Pas que je me regarde dans le miroir chaque matin en m'exclamant que je suis beau, que je suis fort, que mes biceps sont énormes... Non. D'ailleurs mon plus grand miroir doit faire 40 sur 30 cm mais parfois dans l'ascenseur au travail...
J'avais de la difficulté à faire certains mouvements, mon muscle me faisait souffrir... En y allant doucement j'ai entrainé le muscle incriminé et je n'ai plus de douleur, au repos comme en mouvement. C'est ça que je trouve très positif!

Et parlant de mon cas, mes amis sont un peu surpris. J'avais tendance à me tenir croche, le dos un tantinet vouté, les épaules un tantinet vers l'avant. Je me tiens droit, et ça même moi je le vois. Ce qui était "drôle" c'était dans la voiture l'autre jour: 3 gars à l'arrière, et mon pauvre ami au milieu doit se tasser tant bien que mal. Mes amis devant se retournent, nous regardent, et s'exclament: "comment tu fais pour élargir des épaules? C'est impossible!". Juste que je me tenais mal... rectification de la nature, et c'est pas ma mère qui dira le contraire! Enfant une de mes tantes ne faisait que me comparer à ses fils du même âge que moi. Sauf qu'au mariage de mon frère, je les ai revus. Je n'aime pas la compétition... mais je gagne pareil.

Une proposition a fait bondir la population Montréalaise récemment: le commandite du métro.
L'idée est de proposer à des entreprises de donner leurs noms au métro.

Hurlements.
Oui, bon, la ligne "pages jaunes" ou "orange crush", c'est moyen j'avoue.
Et a priori un bon montant de la pub ne revient pas forcément dans les caisses de la STM.

Cependant, réfléchissons. Savez-vous quelle est la station du Centre Bell? Quand vous descendez à Atwater, vous tombez dans le centre Alexis Nihon. Inversement, pour aller au marché Atwater vous devez vous arrêter à Lionel Groulx. Et ainsi de suite...

Depuis plusieurs mois, je songeais que renommer la station Lucien Lallier en station Centre Bell ne me choquerait pas. À condition que le centre Bell paie évidemment. C'est un lieu suffisamment public et emblématique, relié à la station, et utile pour savoir où se diriger.
Si on prend une comparaison, c'est la station Place des Arts. On y sort à la Place des Arts non? Pourtant elle ne s'appelle pas station Jeanne Mance.
Dans un même soucis de logique, vous connaissez la station pour le Jardin Botanique, le Stade Olympique, etc.

Bref... moi je ferais du renommage en règle. Alors oui, Atwater deviendrait peut-être Alexis Nihon, Lucien Lallier Centre Bell et Lionel Groulx marché Atwater. Si on peut en retirer de l'argent, je ne vois pas où est le mal. Et si le centre Bell déménage, disparait ou autre, ben on revient à Lucien Lallier. Où est le problème?

Dans une même direction, puisque des stations de métro doivent voir le jour (notamment ligne bleue jusqu'à Anjou), pourquoi ne pas faire une station au milieu des Galeries d'Anjou? Les gens vont magasiner, pas marcher sur des trottoirs enneigés pour le fun! Quand on va au centre ville l'hiver, on est bien contents que le Centre Eaton, les Ailes, La Baie et les autres aient pignon sur métro, et de ne pas avoir à sortir. Montréal a eu une belle réputation de ville souterraine, alors pourquoi arrêter? Parce qu'on a déjà la plus grande ville souterraine au monde?
Moi je trouve ça chouette de ne pas avoir à sortir dehors l'hiver. Après visite de magasins, musées, bibliothèques ou autres "attractions", c'est toujours bien d'avoir un accès souterrain.