18 août 2008
This is a responding
Vous avez bien rejoint le repondeur automatique du blog de Erwan. Je ne suis pas disponible pour... C*isti, au moins 10 jours. Vous pouvez laisser un commentaire pour me remonter le moral. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP.
Je n'ai presentement plus de connection a internet (sauf quand je suis totalement paquete(/vf: bourre) chez un ami qui n'a pas de clavier avec des accents).
Ceci est totalement la faute a Coloc qui n'a pas renouvele notre abonnement internet.
Et d'ici le 25, a moins que je me connecte au travail (ce que je ne ferai pas), vous n'aurez pas de nouvelles de votre chevalier servant bouffon prefere.
En attendant... ben j'essaie de faire ma cure de desintox a internet forcee.
Cigarette, alcool et sport sont mes derivatifs.
Mais 9 jours, c*lice, ca va etre dur en tab*rnak...
(et vive le decalage de post, ca permet d'ecrire un message sous l'emprise de l'alcool un samedi soir et de le diffuser un lundi matin tres tres tot...)
14 août 2008
Félicitations Erwan...
Félicitations Erwan, vous êtes résident permanent!
C'est ce que l'agente des douanes m'a répété au moins 3-4 fois au poste frontière, car ça y est: j'ai fait (encore) le tour du poteau, et je suis maintenant résident permanent.
Pour arriver à ça, j'ai du:
- me lever super tôt un samedi matin (1h de grasse mat' par rapport à d'habitude... Woa! Trop d'la chance de se lever à 7h30!! surtout quand on s'est couché à 1h30)
- aller chercher la voiture louée
- revenir chercher Coloc qui lui avait pu dormir au moins 1/2h de plus
- m'arrêter acheter croissants et pains au chocolat
- prendre la direction de la frontière américaine
Sauf qu'il fallait passer la frontière. Depuis 2 semaines qu'il tombe des hallebardes et que le Saint Laurent est le théâtre de trombes d'eau, les Québécois ont décidé de tenter leur chance vers le sud. Et donc on a du attendre 2h avant d'arriver à la guérite du douanier américain.
Puis, comme le monde est cruel, il a fallu surtout passer à l'immigration américaine, dire que non, on ne fait que le tour du poteau, et que oui, je l'ai déjà fait 2 fois et Coloc 3 fois (ou 4), et que non, on est sages, et que oui, on veut bien passer le doigt sur le front pour donner son empreinte digitale (et nooon! Mon front est pur et lisse, je ne transpire pas du front, donc ça n'a servi à rien), et je vous passe le reste (comme la demande d'aller chercher les papiers dans le char tout ça pour... rien, même pas les checker -_-)
Au final, le résultat est là: je suis résident permanent. J'ai les mêmes droits que les canadiens, sauf celui de voter et celui de posséder un passeport.
Pour profiter de ça, je dois attendre 2 ans (dont 365 jours passé sur le sol canadien), parce que comme un gros chanceux que je suis, et vu le temps passé en temps que résident temporaire au Canada, on diminue le temps d'attente d'une année (sinon c'est 3 ans, dont 2x365 jours passés au Canada).
Note: Ils sont marrants ces douaniers, à checker nos bagages en quête d'alcool ou de produits interdits, alors que la douane est à Saint Bernard de l'alcool la colle! Ok, c'est pas avec ça que je ferai l'Olympia je crois...
12 août 2008
JP, ami érotique
Voilà, il m'aura fallu 1 semaine pour connaitre le nom de mon ami érotique, et c'est... JP (comme nommé dans le titre). Il est donc mon 69ème ami sur facebook, pour ceux qui débarqueraient et penseraient que je ne suis pas bien dans ma tête et auraient loupé le premier épisode.
Tout le monde aura reconnu le blason du Rhône, département 69... Ok, j'arrête les rapports fuckés dans mes raisonnements!
Donc JP est un ami québécois, et on prononce DjiPi, même si en anglais un J se prononce plus Dgé, mais bon... on va pas s'arrêter là dessus!
Comment c'est que je le connais?
JP est... oh là là... bon, alors j'ai un ami Charles, qui lui-même est en couple avec Claire. Claire a une excellente amie, Isabelle, qui elle même est en couple avec JP. C'est simple non?
Donc, à force d'être chez Charles et Claire, j'ai connu JP et Isabelle, et à force, ben on est devenu amis.
Alors, et là je suis bien coincé: l'anecdote honteuse à propos de JP?
Je cherche, je cherche... une fois à une soirée avec JP j'ai pris une brosse? Non, ça sonne faux, et pas vraiment exceptionnel. Donc, j'ai fait un déménagement avec JP, et sinon, JP est le propriétaire du Chat-garou. Donc en quelques sortes, j'ai failli mourir me faire amputer un bras (au moins) été sous antibiotiques à cause de JP. (Mais dans ma grande clémence je ne lui en veux pas trop)
Et sinon, bah JP est un gars cool, qui joue de la guitare (et chante) en soirée (de 'I will survive' à Kain en passant par la tentative de Pierre Lapointe que sa blonde exige de lui), et qui consomme à peu près autant d'alcool que moi ou Coloc.
Ah si, j'ai un détail, qui fera bondir les Français: JP m'a fait gouté pour la première fois à de la Chartreuse. C'est une anecdote suffisamment honteuse, non?
11 août 2008
Francos: semaine 2
Quand on a un festival dans sa cour arrière, il serait dommage de ne pas en profiter, tout du moins d'aller y faire un tour tous les jours.
C'est comme ça que Coloc m'a encore trainé dehors pour le concert de... Yelle. Oui,
bon, c'était 'à voir' histoire de dire 'j'ai survécu'. On a du tenir 15
minutes (en 2 fois, le temps d'aller entre temps voir ce qu'il y avait
d'autre comme concerts, et se demander ce qui est pire: Madame moustache ou Yelle?). Yelle a ça de très fort qu'elle a fait danser la foule à - à peine - 20h.
Quand Coloc me traine dehors, ça peut donner aussi une soirée à naviguer de la scène de Mélissa Mars (20 personnes devant, la pauvre...) et celle des 'Dorothée est une salope' (c'est pas moi qui le dit...). Au final, 2 x 5 minutes devant chaque scène.
Pour le concert de cloture, j'avais le choix entre 2 scènes, et donc 2 spectacles: le truc 'jeune' avec Malajube et 2-3 groupes que je ne connaissais pas, et le truc... 'innomable' avec Diane Dufresne. Je vous donne un indice sur le show que je suis allé voir? Ok, alors aucun artiste sur la scène de 'mon' show n'était lifté.
C'était la première fois que je voyais Malajube (même jamais vu une
photo d'eux avant). Mais juste avant, découverte assez sympa: Karkwa.
Bon, certaines chansons sont plutôt... calmes, genre berceuse ou à
mettre avant de s'endormir (ou pour calmer un enfant), mais au final un
nouveau groupe québécois dans ma liste de lecture.
08 août 2008
Francofolies
Alors que la paresse me poussait à écouter les concerts des francos en ouvrant la fenêtre de ma chambre, Coloc a eu la judicieuse idée de me faire sortir assister au concert de Mademoiselle K.
Musicalement, rien à dire. La voix de la chanteuse... hum... j'aime moins, mais disons que ça va avec le personnage. Mais le concert était vraiment d'une bonne qualité.
Sauf... SAUF QUE... Mademoiselle K nous a gratifié PLUSIEURS FOIS de 'bonsoir Québec' et autres 'ça va Québec'. Et bien qu'elle a tenté de se rattraper en citant Montréal juste après, soit Mademoiselle K est nulle en géographie, soit elle oublie des 'le' devant ses 'Québec' (dire que Montréal c'est 'le' Québec, va pour le dire à Montréal... mais pas à Québec ou tu te fais assassiner à coup de boites de sirop d'érable).
C'est étrange, j'ai eu l'impression que quelqu'un que je connaissais se trouvait dans la foule. Pas moyen de trouver. (note: Coloc ça compte pas, il était à côté de moi...) Eh bien, si je n'ai pas trouvé, la personne que je connaissais, elle, m'a repéré. Et le lendemain, au boulot, ma nouvelle responsable vente est arrivé à l'improviste quand je me curais le nez consciencieusement pour 'dire bonjour' à moi et mon boss. 'Non non, juste pour dire bonjour'... et me demander aussi sec si c'était bien moi qu'elle avait vu au concert la veille.
Bon, c'est relativement flatteur si on décortique les faits.
Autre concert, autre genre. Il y a eu le concert de Déportivo. Très bon, même si l'ambiance était moins bonne. Il y a un gars qui m'a fait mourir de rire, car il dansait comme Matt, l'abruti qui danse comme un pied autour du monde (tout ça pour dire qu'il dansait comme un pied en se trémoussant d'une jambe sur l'autre. Sur du rock? Oui: ridicule).
Autre concert mémorable: Anonymus. Groupe de... comment dire... Rock? Non, certainement pas! Trash métal québécois que me dit Wikipedzouille. Donc, je ne suis pas allé les voir. Par contre, j'ai bien profité du concert depuis ma chambre, en tentant de contrebalancer leur musique toute en subtilités par du Britney Spears et Hillay Duff des tounes moins violentes.
La semaine suivante a été plus axée sur la philosophie 'je connais pas, mais je vais y faire un tour quand même parce que c'est gratuit et bon, ça fait pitié de pas sortir quand on a 3 concerts en bas de chez soit'.
06 août 2008
En mémoire de...
Parce que je n'ai pas eu que Chat-de-Luxe comme animal de compagnie dans ma vie... je viens d'apprendre que le chien de mes parents, qu'ils avaient depuis... hum... bref, un moment déjà! Était mourut décédé.
Ce pauvre chien a quand même du subir tout sa vie d'avoir le nom le plus con, à savoir 'Joystick'. Eh oui, mais que voulez-vous, j'ai bien tenté de protester, mais mon frère est un sadique, et la lettre de l'année était le J.
Bon, ok, c'est certain que ce n'était pas un prix nobel canin, mais c'était un brave chien.
Note: 'brave' est l'adjectif utilisé habituellement dans mon vocabulaire pour donner un qualificatif à une personne/animal/plante qui n'est ni intelligent, ni beau. Brave quoi.
Oui, car Joystick, en plus d'avoir un nom peu gracieux, avait une shape... particulière. Tout ce qu'on savait, c'était que sa mère était de la race des loulous, et la proprio de la mère serveuse dans un resto où on allait régulièrement (d'où le pourquoi du comment on l'a eu).
Ce qu'on a trouvé beaucoup moins drôle, c'est quand on a récupéré l'animal, qui avait pris l'habitude de se faire nourrir au retour de la patronne, soit vers minuit-1h. Et donc qui hurlait à la mort à cette heure là.
Bref, pour en revenir à ses origines parentales, j'ai vite eu un doute sur l'identité de son père. Selon moi, il était allemand, et avait la profession de berger. Mais je ne suis pas sur à 100%.
Cela dit, je pense qu'une photo pas floue de l'animal était de l'utopie pure et simple.
05 août 2008
Face de bouc
Houuulaaa!!! ça fait combien de jours que j'ai rien écrit? non, mais j'ai des super bonnes excuses! C'était les francofolies, j'ai fait du vélo, de la lessive, passé l'aspirateur, maté mes voisins, brossé Chat-de-Luxe, emmerdé Coloc... pas le temps de me connecter, vous comprenez!
Le philosophe a dit: 69 année érotique.
Alors je pose la question: 69, ami érotique?
Note de moi-même: Oui: il commence mal ce post.
Il y a quelques mois, j'atteignais fébrilement le 50ème ami Facebook. Et je me disais que j'avais atteint une limite, que ce serait difficile d'agrandir mon cercle de connaissance.
Eh bien non, car je suis rendu à 68 amis sur Facebook.
A ce titre, je viens de découvrir que l'adage 'Vous avez mis 10 ans à perdre de vue vos "amis" du lycée, Facebook vous les retrouve en 5 minutes' est totalement vrai.
10 ans que je n'avais plus de contact avec Pascal, ancien 'ami' du lycée, et je me retrouve avec une demande d'ajout dans mes notifications. Comme je tente désespérément de devenir quelqu'un de sociable je suis sociable, je me suis dit que prendre de ses nouvelles serait un bon début. Et une semaine et un message plus tard, toujours pas de réponse. Paye ton gros vent! Ça m'apprendra à être gentil...
Donc, voilà, cependant j'ai 3-4 attentes d'ajouts à ma liste d'amis. Plus une nouvelle amie que je n'arrive pas à trouver. Du coup, la question est posée: qui sera mon 69 ami facebook? (et donc qui aura le titre d'ami érotique)
Sachant que le 67ème est une ancienne compagne de voyage Flamande (une Flamande et une Wallone dans mes connaissances, j'ai presque réunifié la Belgique), le 68ème et moi avons sévi dans le bureau de direction d'une association d'élèves... J'ai le choix:
- un ancien camarade d'université
- un ancien camarade de lycée
- l'amie que je ne retrouve pas
- un membre de ma
future ex-famille - quelqu'un d'autre
Attention, je publierai le comment et pourquoi je connais cette personne, ainsi qu'une anecdote honteuse à propos de cette personne.
Je sens la pression sur mes épaules, moi!
En attendant, quels sont vos pronostiques?
31 juillet 2008
Monsieur catastrophe
Préambule: Cette note est spécialement dédicacée à un ami qui me veut du bien ne laisse jamais de commentaire, mais qui lit ce que j'écris. Cette note pourrait... lui donner des sueurs froides? Bon, ok, ça le concerne directement. Mais franchement, Laurent, avant de me demander d'arroser les plantes, tu savais que je risquais de mettre le feu chez toi, non?
Prenez un couple d'amis qui prend des vacances 2 semaines. Loin de chez eux.
Imaginez que ce couple d'amis vous demande gentillement si vous pouvez aller arroser leurs plantes pendant leur absence. Et ramasser le courrier.
Imaginons maintenant qu'ils habitent au dessus d'un restaurant prisé, au point qu'il est obligatoire d'attendre au moins une demi-heure pour avoir une table.
Imaginons que vous y allez en vélo.
Imaginons que la porte peut se refermer automatiquement si on la claque par inadvertance.
Alors, question: Qu'est-ce que j'ai pu encore faire comme connerie?
- tué
au moinsune plante - provoqué une inondation en oubliant de fermer
au moinsun robinet - brisé la chasse d'eau en utilisant leurs toilettes
- avoir fermé l'appart en laissant les clefs dedans
- Fait un méga party en y invitant 50 personnes.
Plus les gens invités par les gens que j'ai invité, et ainsi de suite.
... Ok, la vraie réponse aurait pu être dans ce choix, mais ça aurait été trop facile, pas vrai?
En fait, j'ai arrosé les clients en attente de place du resto du dessous. Ils attendaient tranquillement devant la porte, donc sous le balcon de mes amis. Point non négligeable: ledit sol du balcon est une grille métallique. Donc si on remplit un peu beaucoup un pot, ou si l'arrosoir vous échappe malencontreusement...
Je vous fais un dessin?
29 juillet 2008
J'en connais des Gens qui s'appellent Jean
Encore une référence (le titre) aux 3 Accords... Et encore, chanceux, vous n'avez pas droit à la toune parce que je ne l'ai pas trouvée! Promis j'arrête les 3 Accords!
J'ai bien l'impression que ma vie ressemble aux paroles d'une chanson que me chantait ma grand-mère quand j'étais encore petit (en âge et en taille). Pour un Breton, se faire chanter des chansons alsaciennes, un comble non?
C'est étrange, car enfant, ma grand-mère me chantait tout un tas de chansons, avec souvent des explications relatives au contexte socio-politique de l'époque. Une nuit, alors que la veille au soir on avait pas mal rigolé avec mes grand-parents en chantant et écoutant des disques, et surtout mon grand-père qui chantait faux, donc une nuit, j'ai chanté 'le temps des cerises' dans mon sommeil. Du coup, j'ai piqué un fard en demandant le lendemain matin 'Grand-mère... cette nuit, est-ce que j'ai chanté?' et qu'elle m'a répondu 'oui, le temps des cerises!'.
La chanson s'appelle 'Hans im Schnokeloch' et voici ses paroles:
Le Jean du Schnokeloch,
Il a tout ce qu'il veut (bis)
Et ce qu'il a, il n'en veut pas
Et ce qu'il veut, il ne l'a pas
Le Jean du Schnokeloch,
Il a tout ce qu'il veut
Le Jean du Schnokeloch,
Il a tout ce qu'il veut (bis)
Et ce qu'il dit, il ne l'pense pas
Et ce qu'il pense, il ne l'dit pas
Le Jean du Schnokeloch,
Il a tout ce qu'il veut.
Le Jean du Schnokeloch,
Il fait tout ce qu'il veut
Et ce qu'il fait, il ne l'doit pas
Et ce qu'il doit, il ne l'fait pas
Le Jean du Schnokeloch,
Il fait tout ce qu'il veut.
Le Jean du Schnokeloch,
Il peut tout ce qu'il veut
Et ce qu'il peut, il ne l'fait pas
Et ce qu'il fait, n'lui réussit pas
Le Jean du Schnokeloch,
Il peut tout ce qu'il veut.
Le Jean du Schnokeloch,
Il va partout où il veut
Et où il est, il ne reste pas
Et où il reste, ça n'lui plait pas
Le Jean du Schnokeloch,
Il va partout où il veut
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette chanson qui me trotte dans la tête. Enfin, j'ai une petite idée: ça ressemble à ma vie. Comment j'ai pu en arriver là? (au sujet de ma vie, pas des chansons de ma grand-mère)
28 juillet 2008
On choisit pas sa famille...
.. et pas forcément non plus ses voisins!
Ces temps-ci, je vous aurai bien parlé de la famille... mais quelle plaie! (surtout je ne saurai par où ni par quand commencer)
Mais je vous passerai les détails sordides des mails de la cousine raciste, des oncle et tantes qui sont en pleine succession, ou encore de la tante qui vous envoie un message fort sympathique de prime abord, mais qui, en lisant entre les lignes, vous traite de feignasse, de Tanguy, et je vous passe le reste.
Non, aujourd'hui une note plus légère, sur les voisins, avec cette visite à une amie, Michelle, il y a de cela un peu plus d'un an.
Michelle habitait en résidence, et nous préparions une surprise d'anniversaire pour une autre amie (appelons-la G. pour conserver son anonymat), avec invitation de 50 personnes, et c'était moi qui organisait le tout. Donc recherche d'un endroit où entreposer les ballons, bougies, et autres denrées alimentaires.
Et c'était donc dans la chambre de Michelle (car la fête se déroulait dans la résidence universitaire, plus pratique pour recevoir 50 personnes)
Michelle est un brin gothique. Pas de piercing, mais toujours en noir, à écouter du black métal, et autre rock satanique. Et sur sa porte de chambre, une affiche de concert genre "Crucified Jesus en concert près de chez vous" avec une superbe illustration d'un monstre cornu et diabolique et non, ce n'était pas ma photo.
En attendant qu'elle ouvre sa porte, je regarde à droite, à gauche, et là... je vois la porte de sa voisine directe: une petite feuille en couleur pastelles, avec des fleu-fleurs dessus, un petit poème à l'eau de rose sur Jésus qui est notre sauveur et qui nous apporte de la joie dans nos chambres d'étudiants chaumières.
Je ne sais pas si l'une des affiches était une réaction à l'autre, mais... j'ai éclaté de rire, et franchement, j'adorais l'idée que 2 filles diamétralement opposées habitent côte à côte. Même si Michelle est très gentille et n'a jamais fait de sacrifice humain ou animalier.
Dans un tout autre registre: mes voisins ne me font plus chier. En tous cas si ils écoutent leur musique à 1h du matin en semaine, ils ne l'écoutent plus assez fort pour que je l'entende dans ma chambre, avec 1 cuisine, 1 couloir, 2 portes... le couloir de l'immeuble, et la porte de chez eux entre mon lit et leur chaine hi-fi.
Je discute régulièrement avec un de mes voisins qui promène son chien (trop excellent). Même si je ne connais pas son nom et qu'il sait maintenant que Coloc et moi, non, on n'est pas un couple et qu'on a terminé nos études, je trouve toujours sympa de le croiser.
Si je trouve totalement obligatoire de garder la porte de l'ascenseur ouverte quand je vois des voisins dans le sas d'entrée, ça n'a pas empêché une de mes (charmantes) voisines de me remercier chaleureusement et de me faire des gros sourires dans l'ascenseur. Pourquoi ça ne m'a pas remonté le moral? Je suis vraiment un boulet...
